мне нужно было всего-то отправить сообщение. одно маленькое сообщение.
я даже сделала скриншот того, что хотела показать.
и не отправила.

и я горжусь собой.

я много что сделала сегодня, за что могу собой гордиться. это очень небольшие победы. но они есть. потому что, если это и дальше будет во мне, я никогда не смогу жить так, как мне хочется.
"нельзя по-настоящему стать свободным, когда ты чрезмерно кем-то увлечен", - говорил снусмумрик у туве янссон. а что я хочу? я хочу всего лишь быть абсолютно свободной.
и - задумайся, лисица? - что такое пёрфект фридом. ты не знаешь. но тебе кажется, кажется

- что это как вчера - когда вечером переводишь с английского в пустой редакции и громко слушаешь музыку;
- когда из туалета выскакивает серёга с синими руками и говорит: "я вырастил в кабинете кристалл медного купороса!";
- когда поёшь во весь голос про маленьких мальчиков и их порно и не боишься быть услышанной;
- когда вечером идёшь домой, встаёшь под занесённую снегом липу и изо всех сил дёргаешь за ветку. и тебя засыпает белый, белый снег - всю, и нос, и уши, и шапку, и сумку, и пакет со шмотками. а ты ржёшь. и никого рядом нет;
- когда ты не ешь уже два дня подряд и плевать хотела на гастрит;
- когда на выходные оставлено самое интересное задание по французскому;
- и когда твой репортаж получился - именно таким, каким ты хотела.
а вот и он readymag.com/rech/reportagi/5/
вёрстка андрея дорожного, обалденные фото саши коркка. текст мой.

сравнивать себя только с самой собой. а я даже сделала сегодня два факта. и два материала. материалы-то - бог с ними - всегда любила писать. но два факта в день (один из них на 850) - это достижение. грац.

наверное, всех уже поддостало, что я всё время пишу об одном и том же. и радости в моём флешмобе всё какие-то маленькие. но что сделать.
когда я была маленькой, ну как маленькой - уже девочкой-подростком - моим любимым литературным персонажем была вовсе не мечта всех чеширских котов и шляпников алиса, и даже не тургеневская ася. и не прочая компания любопытных и восторженных. нет, самым уважаемым героем для меня была миссис кроули. миссис родон кроули, в девичестве - ребекка шарп.
бекки традиционно считают отрицательным персонажем, с чем в детстве я была категорически не согласна. отрицательный - это если кого-то убил. или съел. или ещё совершил какое-нибудь маньячество. а вот все критики представили бы себя на месте девушки, умной, знающей французский язык и обученной хорошим манерам, - и обречённой на всю жизнь быть гувернанткой у чужих детей, у детей людей, которые круче её лишь потому, что у них есть деньги и положение в обществе.
а я достаточно неплохо представляла себе, и никогда не хотела бы, чтобы было так. мои знакомые ездили в путешествия по всему миру, покупали автомобили и квартиры. я человек вовсе не завистливый, отнюдь. но я помню, как один раз чуть не заревела, когда нужно было срочно сдавать налоговую декларацию и платить достаточно смешную сумму - 200 рублей, которых вовсе не было. чувак, который помогал с декларацией, сказал как о само собой разумеющемся: "так зайди в банк и заплати двети рублей". а я не знала, как бы объяснить попроще, что бабло мне, видимо, не суждено по жизни.
бекки не отрицательный герой. просто ей не свезло. вот в книгах джейн остин и шарлотты бронте девушкам внезапно так свезёт - и красивый, и умный, и небедный жених сваливается внезапно с небес, как бог на машине (про бога на машине говорила нам преподша зарубежки, ей почему-то не нравился устоявшийся вариант перевода с древнегреческого).
это в романтической литературе так. а в жизни - ни фига подобного.
мне в бекки нравилась её энергичность. то, чего в самой мне не бывало никогда. но хотелось бы.

очень часто говорят, что я живая. очень живая.
не знаю, отчего они так думают. а я всё время хочу спать, медленно собираюсь и разбираюсь.
если я - живая, то насколько дохлые все остальные люди?

и мне всё время хочется жаловаться. ах ах, как я устала, заебалась в доску, думаю только, как бы скорей разобрать кровать и отправиться на боковую.
и я действительно устаю. грех такой быть - в той же редакции я не самый писучий корреспондент.
говорят, что сравнивать себя с другими людьми - заведомо пагубный путь. и сравнивать себя нужно только с собой.
давайте.
вот, например, вчера мне понравилось, как я написала "открышку". "открышка" - это главная новость в газете. продаёт газету центральный анонс, но когда читатель разворачивает лист, первым делом он видит главную новость. поэтому она должна быть крутой, интересной и драйвовой. с цифрами, мнениями, прогнозами, взглядом автора и взглядом неавтора, именно новостной. и актуальной.
в идеале, как я представляю, такой, чтобы чуваки друг другу из комнаты в комнату орали: "слушай, а знаешь, чо я щас узнал!" то есть такой, чтобы её содержание можно было выразить в одной строке (заголовок в 32 знака, подзаголовок 58). но чуть больше, чем просто новость - чтобы, проорав соседу, чувак пошёл к тому и показал текст - потому что в нескольких словах тут не передашь.
и интересной. желательно для каждого человека. но не скандальной.
нужно как-нибудь написать текст "как сделать открышку" в формате самой открышки.
я достаточно херовый новостник. репортажи получаются лучше - там можно побазарить, подумать, потрепаться с читателем. на неплохо написанную новость уходит столько же времени, что и на хороший репортаж объёмом в два раза больше.
и вот вчера получилось. кстати, открышки стали у меня нормально получаться только через год работы в газете.

ещё вчера я играла на почти-пианино - на миди-клавиатуре любы. вспомнила, что у меня есть музыкальный слух. а он реально есть, что бы там ни говорили учителя, которые выгнали тринадцатилетнюю меня из музыкалки - за полную необучаемость. всё же они ошибались.

а сегодня я в первый раз в жизни сделала репортаж на редимаг. гавно ли он получился? завтра выложу - и увидите. кажется, не совсем.

а эта строчка будет в самом конце, чтобы до неё точно никто не дочитал.
оно закончилось. совсем. теперь я просто совсем одна. даже нет какого-то далёкого света, вспышки, искорки.
может, больше никогда и не будет. с этим можно дальше жить. с этим надо как-то жить. только вот как, я пока не знаю.
и можно сидеть одной в пустой редакции и реветь. а ещё можно выйти на улицу и идти домой. везде ведь люди. вокруг одни люди.
только мне сейчас кажется, что у меня больше никогда ничего не начнётся сначала. никогда не получится никого полюбить. что я просто не умею. не сумею. никак, никогда, ни за что.
я поняла вчера, что мне не больно, когда увидела, как по улице идут парень с девчонкой - выгуливают большую собаку. ещё раньше, у ромки д. дома я увидела корзинку - такую же, как у нас когда-то на городецкой.
и ничего.
я не скучаю.
просто не могу больше всё переживать внутри себя. в последний раз было особенно тошно.
я не притворяюсь весёлой. чаще всего мне действительно весело.
но не сейчас. сейчас херово.
ты хочешь сходить в кино? хочешь написать лид на редимаг? хочешь есть, гулять, читать книгу, смотреть новости, о да. последний выпуск новостей, алёна, ведь это же всегда было так интересно, сколько, сколько времени было так интересно? скажи. полтора года было интересно.
а затем. что случилось затем?
да ничего. ничего не произошло. сама я изменилась.
а потом вот так посидишь, посидишь - и пойдёшь домой. нужно гладить шмотки, которые вчера постирала. нужно выносить мусор, кормить кошек. снимать с диктофона, писать статью. дохера чо делать надо.
бекки шарп бы выбралась. я тоже

и только вчера я сказала здесь, что ещё в школе не любила экономику. стоило лишь подумать.
и сегодня я пишу статью - представьте себе, о чём бы это? - о подорожании гречки.
или гречи.
как правильно?
той крупы, что получается из гречихи.

важные записи в дневнике - такие, как пред-предыдущая, ползут вниз под всяким сором типа этого.
а мне хочется записать, как я устала. как я пытаюсь выйти из этого - и не получается ни хрена.
как не хватает усидчивости.
вдохновения.
много чего не хватает.

утром я еду на работу. сегодня я поняла, что могу - о боже, наконец-то! - идти быстрым шагом, вперёд, вперёд, как будто летишь, вспорхнёшь сейчас.
а пока еду в автобусе, говорю себе мантру: "я девочка-отличница, у меня всё получается. легко - пффф, словно дунула (ах нет, вовсе не в том смысле дунула). я могу никуда не торопиться, болтать, смеяться. всё будет. и быстро будет".
на сколько хватает мантры у вас? у меня сегодня хватило до четырёх часов дня.
потому что далеко не всё и не всегда. так, как ты хочешь.
терпения.
недостаточно терпения.

однажды всё случится хорошо. но не сегодня почему-то. дела валятся из рук, проблемы с материалом, который, как думала, получился нормальный - ведь я блять всё сделала для этого! и он мне понравился! я, пусть и достаточно криво, но делала его читаемым, интересным. не нужно думать, что я не стараюсь и не учусь - утром, пока не было интернета на компе, я снимала с диктофона и читала другие статьи, придумывала композицию.
это не моя проблема, повоторяю я. это не моя проблема.
вовсе нет.

но я не ушла в кино, как планировала. четыре часа убила на какую-то херню. четыре часа - которые могла бы отдать другому тексту.
а щас я пойду домой. были бы деньги - купила бы пива. хотя вот сниму денег - и куплю пива. и напьюсь с горя.
но второй текст - который был лишён неприятных процедур согласования - меня порадовал. но я его доделала в аоловину восьмого вечера. а не в пять, как хотела.

свит фридом оф чойс, день второй.

наташа сказала, что моя запись о тоскливых людях сама по себе достаточно депрессивна.право на смерть имеет каждый. да, я так считаю. несколько лет назад другой близкий мне человек выбрал больше не существовать. мне было известно, что он хочет сделать это. могла ли я что-то придумать, чтобы он так не поступил? должна ли была?

вчерашний день принёс немало радостных новостей. ну, правда, кроме того, что я в очередной раз дважды обломалась (но к этому нужно привыкать, я и привыкла. и даже научилась из этого извлекать некоторую выгоду). но про обломы писать не буду.и я это сделала. и начала "пражское кладбище". умберто эко тоже лучше читать осенью.

вчера был настолько мрачный день, что я не смогу написать на одной строчки о хорошем. под вечер я даже пробовала заплакать, чтобы стало легче, но даже это не получилось.
а сегодня получше. вы знаете, у каждого журналиста должен быть свой "сериал" - тема, на которую он написал овер дофига материалов и может считаться в ней экспертом. сегодня я поняла, что достигла этого уровня. когда-нибудь, когда я буду старой и никому не нужной, начну изучать мостостроение. думаю, что у меня получится.
а не было бы этого моста, если бы почти год назад я нормально отметила новый год. а не в одиночестве, слегка разбавленном кошкой спелл, которой, впрочем, дела не было до смены цифры 13 на 14. так вот, получилось так, что в эту ночь сидела я одна на диване, глядя на ноуте выступление путина. даже вина у меня не было, вот так фигово. кстати, замечу в скобках, это не был самый херовый новый год в моей жизни - куда хуже было, когда я 31 декабря упала с температурой 39. или когда 4 часа в праздничную ночь смотрела фильм "буря столетия". да, хм.
ну вот. и 1 января я проснулась трезвая и злая. и мне хотелось написать какой-нибудь материал, злой и очень серьёзный. поэтому я сделала статью про аварию на мосту. так и пошло дальше.
это, кстати, был первый раз, когда мою заявку в редакции одобрили безоговорочно. хотя я не занималась уже к тому времени авариями и криминалом. нужно вспомнить, как именно я заявилась, потому что обычно так не получается.

теперь посты про радость будут с утра. потому что вечером я в ноль от усталости. пью эхинацею, не помогает.
начнём?

1. продолжаю составлять планы и записывать расходы. до хера я денег трачу, короче. одна надежда - на бабло, которое мне должны заплатить с акций в конце ноября. и ещё раз на конец ноября - будут деньги за мою часть квартиры. пока предлагаю самой себе питаться пивными дрожжами. не в смысле - эвридэй бухать, я имею в виду настоящие пивные дрожжи. осталась одна банка своих, ещё одну подогнала марина.
а что тут хорошего? то, что без планов и списков я бы тратила больше. очень хочется сходить в "желания". но, с другой стороны, что там делать теперь? курить нельзя, два некурящих зала. поди сидит какая-то мелкота или гламурные тёлки. или семьи с детишками. это ещё хуже. буду тренироваться готовить драники дома.
2. путём серьёзных раздумий и неебических усилий духа решила изменить - не ржать! - маршрут до дома и идти пешком до следующей остановки. я просила не ржать. ну откуда я знаю, почему для меня такая важная вещь - на какой остановке садиться на автобус и на какой. ну что я могу с этим сделать? только раз в полгода менять маршрут.
3. обнаружила, что забыла текст putting holes in happiness. совсем. это тоже малопримечательное событие. но радует сама возможность что-то забывать. я тут недавно решила переслушать старые записи "каперуситы рохи" - и с удивлением обнаружила, что помню каждую песню - текст и мелодию. спустя 11 лет
4. вчера забыла на работе диктофон. поэтому вовсе не работала дома, а ела картошку и писала рассказ. рассказ я всё равно вам не покажу, но сам факт радует.
5. кажется, мне подвалил заказ, сулящий деньги. и это неплохо.
6. завтра после дежурства в ночи доеду до вокзала и куплю билет. пора, пора, ура, ура.
7. извела бутылку репейника на свои волосы. кажется, не зря.
8. "дивизия" и "петля" ебанулись и записали вместе "точку". охеренную песню про смерть. до этого "точку" я слышала только в лайве, но зато всё лето слушала - она клёвая.
9. а вот когда я перестану разговаривать не своими словами - это будет в сто раз круче. когда-нибудь-то начну.
10. кажется, сегодня мало работы. прелестно. допишу рассказ и почитаю.

а я думала, что бросила пить. заблуждалась.

но сам днище рождения, то есть 7 ноября, я отметила трезво, потому что на следующий день нужно было работать. и 8 ноября пила только чай, закусывая поздравлениями.
а вот вчера, вчера я вообще-то хотела провести вечер дома, слушая диктофон.
но не вышло. сперва я смотрела концерт katzenjammer. после пила чай и пела. да, я хочу научиться петь. и иногда дома завываю. уже не так страшно, как сначала. а потом внезапно для самой себя я уехала пить пиво со стаской и ваней.

есть такое дело, что я мало с кем могу пить. и круг этих людей всё меньше и меньше.
во-первых, я не пью в незнакомой компании.
в малознакомой компании.
с людьми, которые потенциально могут начать рассказывать о чём-то неинтересном мне.
в чисто женской компании более чем из двух человек.
в редакции (да, да, теперь ещё и в редакции, увы).
с кем-либо вдвоём, если этот человек не является моим близким, очень близким другом, готовым выслушать мои пьяные секреты.
с родственниками.
одна.
не пью после тяжёлого рабочего дня.
перед тяжёлым рабочим днём.
когда у меня пониженное давление.
не пью, предварительно не спрятав от себя подальше мобильник (да, слегка употребив, я начинаю писать всем. всем, ёшкин кот. и меня не остановить. как в том анекдоте, я испытываю непреодолимое желание позвонить, написать и рассказать людям, что о них думаю. рассказать, используя все возможные метафоры и эпитеты и меняя буквы местами, презрев знаки препинания). и это слегка употребив. а что бывает после употребления значительного, лучше не вспоминать.
не могу пить водку. и другие крепкие напитки.
с мужчинами, с которыми когда-либо была близка.
с мужчинами, которые хотели бы быть со мной близки, а я не хотела бы.
с людьми, которые слушают попсу. особенно с теми, кто слушает попсу прямо во время пьянки.
в дерьмовых кафешках и пивнухах.

удивительно, что при всех этих ограничениях я всё ещё иногда пью. да ещё и так, что наутро дико болит голова.
как сегодня, например. а ещё мне хочется есть, а еды нет. почему? правильно, потому что вчерашней ночью я и разделась-то с трудом, не то что обед приготовить.

вчера перед сном думала о еде - вот и в дневник писала, а после мечтала о сырниках. сырники манили меня с кухни, шептали: "приди, лисица, съешь нас". но я не поддалась - на завтрак значит на завтрак. зато ночью мне приснилась еда.

в этом сне я пошла покупать продукты в "чикаго" вечером, то ли перед дежурством, то ли после работы. нужно было ещё принести кошке паштет, а на полках паштет никак не отыскивался. хотя нет, я не с того начала.
иду я в "чикаго" часов в пять или в четыре. а на улице вовсе не такой ноябрь и тлен, как сейчас, а мягкий солнечный жёлтый октябрь, такой, каким он был два года назад, когда я только устроилась в газету. и всё-всё жёлтое или оранжевое. в этом районе города почти все дома покрашены жёлтой краской - может, именно потому тут так много сумасшедших. но когда осеннее солнце льётся на жёлтые стены, на асфальте лежат только что опавшие листья, это вовсе не цвет безумия. а тепла и уюта. и небо очень чистое, голубое.
как в те дни. когда я только пришла. тогда был хороший месяц, особенно первая неделя. в пять вечера светло. листья несло с деревьев в зелёную траву.
а на мне чёрный плащ, который я перестала сперва носить, потому что растолстела. а потом снова начала, потому что похудела. дорогущий какой-то плащ, я его за совершенно за неподъёмные для себя деньги купила несколько лет назад. чёрный, расклешённый книзу - как полусолнце. на пуговицах.
и вот чешу я в этом плаще и в чёрных сапогах за паштетом, фасолью и сигаретами. хромая, конечно, как мудрый кентавр хирон, и злющая от этого. а паштета нигде нет - только всякая говядина в консервах. а кошка паштет ест, что я сделаю?
и вдруг замечаю, что охранником в этом "чикаго" работает мой бывший. то есть не какой-то конкретный бывший, а некий персонаж, собранный из разных мужчин. хорошо, что не какой-то конкретный - мне тогда следовало бы задуматься, почему я настолько желаю зла человеку, что он в моём сне работает охранником в продуктовом магазине.
и стоит этот бывший и смотрит на меня восхищённо - наверное, плащ оценил. или макияж. не знаю, что. но ходит за мной, держась на почтительном расстоянии, и разглядывает так, слегка смущённо. думает - подойти здороваться или не стоит.
собственно, вот и весь сон. мне было приятно гулять по магазину, разыскивать этот чёртов паштет и думать, что чувак, с которым я некогда рассталась, всё ещё может смотреть на меня с мыслями: "хороша, чертовка!" и стесняется подойти, потому что сам-то, лошара, стоит в прикассовой зоне в чёрном костюмчике и болтает с продавцами от скуки)