15:40

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
У меня со спортом всё же сложные отношения. На танцах я час могу разучивать одно движение, потом ещё час повторять дома (дома можно врубить зато такую музыку, какую хочется), ну а в результате — всё равно не запомнить и на следующей тренировке начинать всё с начала.
Но я забила. Ну и пусть я не буду выступать на сцене, наверное, никогда, но зато мне это всё по фану. И спортзал рядом с домом. И нога после тренировок меньше болит. И курить я стала меньше. И отвлекаюсь от работы. Так что буду заниматься, а дальше посмотрим.

Мне спорт даёт самое главное в жизни — спокойствие. Я внутри себя перестаю взрываться и рассыпаться на части каждую секунду.

Эту запись получилось опубликовать только с третьего раза. Всё-таки с дайри сейчас что-то делают. Если сайт закроется, наверное, никуда не буду уходить.

11:29

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Всю прошлую неделю провела в судах, про суды надо бы писать отдельно, да всё никак не соберусь) Но устала очень, так что вчера устроила себе вечер релакса: спа-носочки, маска, блэк-метал. Перечитала «Заповедник гоблинов» Саймака. Хорошо отдохнула)

А сегодня у нас Путин приехал, и его должны повезти в Центр боевых искусств, куда я хожу. А мне как раз нужно абонемент купить на новый месяц. ЦБИ — удивительное место: это хорошие современные спортзалы, очень красивое здание в восточном стиле, но при этом там в подвале, где раздевалки, не работает вентиляция (Что? Да!), а абонемент нельзя купить через Интернет. Мало того, что нельзя это сделать онлайн, так ещё и заплатить можно только наличкой, никаких карт! И, конечно, только в часы работы касс.
Думала, что зайду утром, если будет спокойно. А ЦБИ как раз у меня под окнами, буквально два дома пройти. Но уже с половины восьмого утра проезд перекрыли, куча гайцов, улица оцеплена, в ТГ пишут, что у всех проверяют паспорта. А президент только после обеда туда собирался, как я помню. Нет, думаю, пойду покупать абонемент вечером перед тренировкой.

И мне ещё сегодня к двум в центр ехать, а потом обратно в редакцию. Может, и не возвращаться?

12:07

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
В соцсетях для меня такие бездны открываются порой. Да что порой — почти каждый день. Вот вчера в ФБ я прочитала комментарий, который оставил чел, до этого писавший что-то адекватное. Смысл коммента такой: доктор Лиза для меня хуже доктора Менгеле.

Когда я вижу что-то такое, сперва всегда пугаюсь: а что я не знала про доктора Лизу? Вдруг пропустила, а везде трубят, что открылись неожиданные факты, жуть, гроб, кладбище? Тем более что я мало читала о докторе Лизе — но, конечно, всегда считала её героем.
Набрала в гугле: «За что критикуют доктора Лизу?» Так вот, про бездны. Мне гугл посоветовал прочитать вот это и вот это. Я эти ссылки оставляю, потому что они памяти Елизаветы Глинки не могут навредить — скорее они много расскажут о писавших (и о тех, кто соглашается в комментариях к этим записям в жж). И для меня главная загадка не в авторах таких «расследований» — ну мало ли в Интернете неадекватных людей, а в тех, кто такие записи комментирует и соглашается.

Но бог с ними, со странными людьми. Больше никакой критики доктора Лизы я не нашла, кроме знаменитого поста журналиста Сергея Пархоменко, в котором он обвинил покойную Глинку в сотрудничестве с кровавым путинским режимом. Таких текстов я, кстати, видела несколько, они выходили и при жизни Глинки. Их смысл такой: доктор Лиза ездит на Донбасс, но не признаёт того, что там есть регулярные российские войска, хотя должна была их видеть; доктор Лиза участвует в общественных мероприятиях, организованных властью, и не поддерживает оппозиционеров, которым действительно нужна поддержка.

Ну не поддерживает, не признаёт — можно за это критиковать, хотя так-то общественный деятель не обязан участвовать в политике, но от этого же далеко до «доктор Лиза хуже доктора Менгеле». И очень далеко, или я не права? Или далеко мне, аполитичному человеку?

И я лежала в кровати и думала: почему про любого важного, умного, деятельного человека, другие люди всех мастей априори думают: «он наш!», «он должен быть нашим!» Если ты смелый, ловкий, умелый, то поддерживай нас, будь с нами, а если ты не с нами, то ты предатель — хотя человек никому на верность не присягал. И конечно, я думаю об этом, когда читаю травлю журналиста Ивана Сурвилло в ФБ. 20-летний Сурвилло делает прекрасные интервью, а сейчас он сделал видео для Раши Тудей — и ему в сети устроили публичную порку, где люди прямо пишут: это ещё и для того, чтобы другим молодым и подающим надежду неповадно было сотрудничать с государством.

15:09

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Я давно уже в выходные не выхожу почти ни в какие соцсети, кроме дайри. Но дайри тёплое и уютное, и по работе мне там никто не напишет) В субботу даже никакие приложения не открываю — это для меня день отдыха.

И вот почему — вчера как раз был хороший пример. Зашла вечером ВК и увидела сообщение: «В вашем паблике пост про конкурс «Студент года», там много неточностей, я вам напишу, какие, исправьте, пожалуйста». А на «Студенте года» была как раз я, это мой пост. Конкурс начинался в четыре вечера в пятницу, это не очень хорошо для печатки, которая выходит по будням. Потому что в пятницу мы сдаёмся пораньше, и если не выпустить текст в печати в понедельник утром, а в пятницу — вечером, то вся его актуальность уже пропадёт. А у всяких «Студентов года» и так невысока актуальность, они интересны только участникам, их друзьям, и может — родителям. Фотки-то ещё в понедельник посмотрят, а текст точно читать никто не будет.

Поэтому меня попросили сделать сразу с колёс в номер — ну я быстро пишу, проблем с этим нет. В итоге я приехала туда к трём, а в четыре, ещё до начала конкурса уехала писать, а вечером просто вписала в уже готовый материал имя победителя. Мне повезло — как раз с победительницей я и пообщалась перед конкурсом, мы сняли, как она готовится. Что даже на начале программы я не была, нисколько меня не парит — я на этих «Студентов года» сто раз ходила, представляю, как там всё проходит, и при желании по минутам рассказать могу. Ну и в электронке я совсем немного написала, только слова участников из нашего города. Не знаю, какие там ошибки могут быть, но напряглась.

Но напряглась, конечно. Я же этот текст минут за 20 написала, больше времени не было, я в тот день ещё выпускающим редактором была. И писала всё со слов участников, а у одной девочки был сложный проект по помощи особым семьям, а она перед диктофоном застеснялась, очень сбивчиво говорила. То есть что-то могло пробуксовать, а исправить пост я бы уже не смогла, ВК даёт сутки на редактирование, а потом всё. Но эта женщина мне так и не ответила, я ждала-ждала, а потом решила, что ей, быть может, просто пар спустить надо было, она высказала всё и успокоилась. Наверное, так и есть, она мне до сих пор не ответила.

Ну и в целом про ошибки: мне намного спокойнее стало, когда я поняла, что они есть у всех. Моя коллега на прошлой неделе двух спикеров в одного соединила)) Это я сама заметила, когда электронную версию выкладывала на сайт. Я писала на этой неделе лонгрид тоже практически с колёс, и сделала всё за два часа (опять же из-за того, что времени не было), ну и есть к моему тексту у меня некоторые претензии — не ошибки, но пару предложений нужно было переделать. Боже, как хорошо, что электронкой занимаюсь именно я: ни к кому не нужно идти, просить что-то заменить. Сама всё исправила, никто ничего и не заметит.

12:31

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
На этой неделе у меня был интересный опыт — я не спала всю ночь с понедельника на вторник, а утром пошла на работу. Я уже рассказывала, что меня одолевает бессонница, но не думала, что когда-нибудь она меня одолеет наконец, обычно я даю ей отпор)

Села вечером поработать, но как работать, когда писать не хочется, а весь Интернет перед тобой! В четыре часа утра я поняла, что спать ложиться уже поздно. Кстати, Р. сказал, что той же ночью тоже не мог заснуть до четырёх утра, но он поступил всё же более осмотрительно, чем я: и в четыре всё-таки лёг спать на несколько часов. Мне в четыре (как и в два, и в три) ложиться сложно, потому что тогда я просплю утром звонок будильника, приползу в редакцию к обеду, ничего не успею, буду волноваться и допускать ошибки. Так что в семь утра я позавтракала и поехала работать. Домой вернулась в четыре — варёная, сонная, забралась в кровать, включила музыку, спала до вечера, вылезала только поужинать, а потом снова заснула.

И всю неделю из-за этого мне тяжело. Нет, больше так не буду! С вечера вторника до утра среды я проспала 14 часов, а ведь мне нужно было в среду к 10 часам ехать к кинологам — это была желанная поездка, я давно мечтала с фотографом поснимать тренировку служебных собак, которые ищут наркотики и взрывчатые вещества. Разумеется, все будильники я проспала, вскочила в 8.50, позвонила водителю и попросила забрать меня из дома, а не из редакции — и, слава богу, успела! Но оказалось, что материал о собаках нужно подготовить за полтора дня, и с этим я справилась. А вот сегодня сижу совершенно сонная: ещё и снег пошёл, мне всегда нехорошо, когда погода меняется.

Фотография, на которой собака тренируется искать взрывчатку:

13:38

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
И тут я поняла, что очень хочу на концерт «Голубей». А они через три недели в «Ионотеке». Нет, лиса, нет, не надо, ты же обещала себе не тратить деньги не ездить в Питер хотя бы до весны лиса лиса лиса.

19:02

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Пошла гулять в парк и много думала про то, как важно понимание между людьми. Мои отношения с мамой стали лучше, когда я стала понимать, в чём её беда — в повышенной тревожности. Сделать с этим что-то уже, наверное, поздно, мама — пожилой человек, да и не считает она себя тревожной.

Вот пример. Когда заболела нога, я записалась в поликлинику. Думала, что к хирургу запись идёт через терапевта, но в регистратуре мне ответили, что могут записать к специалисту сразу. Я обрадовалась, сказала маме, что вечером иду к врачу. И тут мама говорит, что в моей поликлинике хирурга нет, ей кто-то когда-то об этом сказал, и что меня по-любому записали в другую поликлинику (я к филиалу прикреплена), хирург в другом здании, я всё перепутала, и мне нужно снова туда звонить, чтобы переспросить. Конечно, я никуда перезванивать не стала, но мне всё равно стало тревожно, и я приехала за полчаса до приёма.

По сравнению с мамой я спокойная, словно удав. Но я сама чувствую, что и во мне тревожности много. Она постоянная, справиться с ней помогает физическая активность и вдумчивый анализ. Вот я чуть не реву, что задерживаю статью, а значит, меня уволят! и уволят с волчьим билетом, я никогда не смогу найти работу! Так я думаю, и только потом беру себя в руки. Конечно, срывать дедлайны нехорошо, но от того, что я себя накручиваю, статья сама не напишется, проблема никуда не уйдёт. А если я буду спокойна, всё решится. А ещё я с чашкой травяного чая посижу и подумаю, почему не пишу вовремя, что мне мешает, разберу свои страхи.

Обычно в воскресенье утром накатывает тоска: думаю о том, что не хочу завтра на работу, опять всё это, опять сидеть до ночи, опять искать героя на вторник на интервью, опять кому-то звонить. Накручу себя и чуть не реву. Дело не в том, что я не хочу идти в редакцию: я вообще работать не очень люблю, мне куда больше нравится дома книгу читать) И вот сегодня пошла фоткать парк — там такой свет красивый вечером, ветер южный и тёплый дует, снега нет почти — и стала размышлять, почему я опять себе отравляю выходные мыслями о работе. Зачем себя на плохое настраиваю. Вот не хочу допоздна сидеть в редакции — так меня никто и не заставляет, сейчас все шабашки сделаны, я выпускающим работаю в пятницу, никаких дедлайнов нет. Закончу в пять — и пойду гулять в парк, почему бы и нет? Куплю себе стаканчик латте — мне даже домой торопиться не нужно, гуляй и фотографируй. На завтра никаких сложных дел нет, у меня даже часть лонгрида уже обработана) И поняла, что тревожусь просто по привычке, от старых времён оставшейся. В таких прекрасных мыслях и домой пришла — и как раз подоспел репортаж от Димы о крещенских купаниях, и я быстро успела подводку отредактировать.

А вчера весь день светило солнце. Световой день ещё короткий, конечно, но я успела съездить к волонтёрам в «Старость в радость», погулять с Эндрю и посмотреть на стройку моста. И это я ещё проснулась в полпервого дня. Думаю, что моя тревожность обострилась из-за того, что я в каникулы вынуждена была дома сидеть, тут и началось чёрт знает что — и мне было очень плохо в эти дни, но, в принципе, конец декабря и начало января, поворот колеса года — тяжёлое время. А сейчас уже совсем скоро весна. Жаль, не получится вернуться в «Три хороших события», но я могу здесь, в дневнике, раз в неделю публиковать свои хорошие новости.

А ещё сегодня записала звук для видеоролика Эндрю) Так что у меня насыщенные всё-таки выходные, а не просто тупление дома) Надо почаще напоминать себе об этом.

13:07

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
В этом году я хочу больше общаться с людьми. Я поняла это перед новогодними каникулами — есть во мне какой-то блок на социализацию, хотя у меня и много знакомых и друзей, так сразу и не подумаешь) Я вполне могу на отдыхе в одиночестве поддерживать какой-то смол-толк со случайными знакомыми, а могу и неделю ни с кем не разговаривать. Видимо, устаю от общения на работе.
Костя и Юля недавно рассказывали про знакомого, который приходит на работу, надевает наушники и молчит весь день, при этом он уверен, что прекрасно влился в новый коллектив) Так вот — это почти про меня) Мне общения на работе даже много, я часто воспринимаю это как лишний информационный шум, который мешает сосредоточиться. Меня Катя как-то спрашивала, почему я часто сижу в наушниках, что я такое слушаю. А я просто включаю музыку, когда работаю или когда читаю — и мне так удобно, я в своём маленьком мире, это намного интереснее, чем просто болтать. Конечно, иногда и поговорить нужно, но мне минут пяти-десяти хватает, я не представляю, как живут люди, у которых есть потребность каждую свою мысль проговаривать. В моей голове есть много идей, которыми я никогда и ни с кем не делилась, даже с Эндрю. Речь не о чём-то глобальном, я для отдыха могу гулять по гугл-картам за компом — и почти всегда это делаю, это идеальный мой способ расслабления. Или читать что-то, на дайри много дневников интересных людей, и их читаешь, как книгу.

Но с социализацией надо что-то всё-таки делать) Я пока решила больше внимания уделять соцсетям — писать что-то, сториз выкладывать в инстаграме, оставлять комментарии на страницах других людей. Вот смешно даже — есть люди, для которых актуально, как ограничить своё время в соцсетях, а у меня наоборот — как заставить себя в них заходить)) Конечно, это связано прежде всего с работой: в первую очередь я отвечаю на сообщения, связанные с ней. А на всё остальное времени уже не остаётся, в выходные я вообще могу не заходить ни в какие соцсети. Решила сместить фокус на личное, а не на рабочее. А то получается, что на сообщения от друзей я отвечаю через два-три дня, зато незнакомым или малознакомым людям пишу ответ уже через три минуты после.

Никто у нас в редакции не захотел идти на крещенские купания — и этот вопрос как-то замяли, не стали обсуждать. А мне очень хотелось, чтобы там кто-то побывал, поснимал. Но фотографа тоже не хотелось напрягать, а из журналистов готова была идти только я, но я и опасалась делать это с больной ногой: а то вдруг будет ещё хуже. И в пятницу я придумала: написала внештатнику Диме и попросила сходить. Дима — фотограф и оператор, а не журналист, но для крещенских купаний текст и не нужен, а вот снимает он просто огонь как. Позвонила спасателям, узнала, что там будет, передала Диме. Эндрю говорит: ну ты, Алёна, просто как редактор. Он считает, что у меня хорошо получается любая организаторская работа. А я просто сама работать не люблю, а вот на кого-то что-то скинуть — всегда пожалуйста)

С материалами Димы только одна проблема — он пишет с ошибками, и с орфографическими, и с пунктуационными, и с грамматическими. Я отдала ему права редактора и администратора, но каждый раз, когда он делает публикацию, нужно заходить и проверять, что он и как написал. А я не всегда это могу сделать. Ну и в целом Диме можно на ошибки указывать, но это очень деликатно надо делать. Он талант, самородок, человек с фантастической работоспособностью, человек, который ушёл из журналистики в рабочие из-за маленьких зарплат, но окончательно порвать с операторской работой не смог, потому что призвание. И круто то, что мы его во внештатники заполучили, он и так неплохо свой личный бренд развивал.

Сейчас у меня на пару недель остановилась подруга, с которой мы на дайри и познакомились. Вот странно — пишу, что мало общаюсь с людьми, но столько знакомых я приобрела через Интернет. Вот в прошлом году познакомилась с крутым фотографом Мишей, создателем известного паблика Ильёй, краеведом Александром. То есть во мне нет такой проблемы, чтобы кому-то написать, прокомментировать, пообщаться. Но всё равно я чувствую себя необщительной. Ну ок. Подруга — веганка, и я, глядя на то, что она ест, решила впервые в жизни сделать фалафель. Вот вчера делала. Поняла, что нужно брать сок не целого лисона, а половинки, а вот зелени можно и побольше. Но фалафель всё равно вкусный) Вечером готовила, а сегодня осталось всего полтарелки, остальное мы с Эндрю съели.

10:31

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Всегда, абсолютно всегда — я не шучу — когда плохо, всё болит, слёзы чуть ли не каждый вечер — у меня открывается второе, третье и десятое дыхание. Это про работу, конечно же. За неделю я написала огромное количество текстов, взяла себе столько заданий, что не разберёшься и за месяц. И я довольна) Даже на фотографиях стала лучше получаться, чем обычно: улыбаюсь, глаза горят.

Интересно было бы понять, что за феномен такой: это род эскапизма? Думаю, что нет, потому что это совсем не бегство от реальности, а наоборот, глубокое в неё погружение. С другой стороны, это моя реальность, а не объективная: в ней я хозяйка, мои идеи и фантазии работают) И нужно ли это понимать? Может быть, надо просто жить как живётся — и радоваться этому?

Не знаю.

Слушаю целыми днями Ska-P, и мне хорошо.

01:12

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Я отписалась от сообщества «Три хороших события» и написала умейл, что выхожу оттуда. К сожалению, в последние несколько вечеров я только садилась записать, что в этот день было поводом для радости, и начинала плакать. А сегодня особенно. Хотела написать пост, что чувствую сейчас, когда узнала о смерти человека, который был моим другом, но ничего не могу, в голове пусто.

Флешмоб про десятилетие я закончила на 2013 годе. И ещё тогда, когда писала, то подумала: как странно, совсем не могу вспомнить, что было 31 декабря. А сейчас вспомнила. Вспомнила утром, когда только увидела новость про смерть Сергея.
31 декабря 2013 я долго, часов до двух или до трёх, сидела в редакции. Идти мне было особенно некуда, и я переписывалась с Серёжей и с В. — они тоже сидели в своих редакциях, и им тоже было особенно незачем торопиться домой. И помню радость эгоиста — не одна я такая бесприютная, нас трое, и мы можем поболтать друг у друга в комментариях.
Снега тоже было совсем мало, стоял суровый ноль, и всё таяло. И новостей никаких не было, хотя мы и объясняли друг другу, что остались на работе, потому что дежурим по новостям. Это был такой род кокетства, потому что и так было понятно, почему мы там, каждый у себя, сидим.
А потом я пошла пить кофе с Ежом.

А через полгода В. разбил инсульт.

Осенью 2015 года мы с Серёжей перестали общаться — и я уже тогда знала, что это навсегда, больше мы не будем писать друг другу в личке смешные стихи и присылать картинки с лисами. Мы не поссорились в прямом смысле этого слова, просто закрыли общение насовсем. И я помню, почему. Сергей, как мне казалось, да и кажется до сих пор, в целом был человеком, которому не нужны друзья. Или нужны, но он их боится: сегодня откроет перед тобой всю душу, а завтра как-то особенно больно тебя подденет. Я не могла его осуждать — жизнь у него была намного сложней моей, и людям он не очень-то доверял, хотел доверять, но пугался и быстро закрывался: типа да и не друг ты мне, так, знакомый какой-то. И я это простить не могла.

Только не думала, что «не общаться никогда» в моём случае будет значить именно это. Я, конечно, продолжала читать его статьи, ведь он был одним из самых талантливых журналистов, которых я когда-нибудь читала. Он писал так, что спутать его стиль с чьим-то другим было нельзя. Он находил самые удивительные истории.

Так, как это может делать только самый одинокий человек на свете. Который может доверять только своим текстам, не людям.

Сейчас опять же есть те, кто пишет, что он много пил. Я не знаю, что было в последние годы. Но в то время, когда мы общались, Май не пил, записался в спортзал, деньги, которые раньше уходили на алкоголь, стал тратить на путешествия. И умер он в другой стране. В 2015 году мы виделись перед одной из поездок, и он сказал, что понял, что хочет увидеть мир, много лет ушли не на то. Тогда я и получила в подарок обложку на паспорт с лисой, но она так и осталась лежать где-то в коробках, которые собирались при переезде на новую квартиру.

Я сегодня утром вспоминала Мая. Мне очень рано нужно было ехать в поликлинику, а затем на работу, и в дороге я читала воспоминания питерского продюсера и музыканта Антона Сои про его друга Колю Михайлова, в прошлом — фронтмена «Бригадного подряда». Как Коля был абсолютно асоциален, дик, пьян, ну и талантлив без меры. Когда автобус уже подъехал к редакции, и я дочитывала последние строчки, то поняла, что Михайлов напоминает мне Мая. Не алкогольным угаром, конечно, Серёжу я никогда пьяным не видела, а всем остальным. И ещё я подумала, что перед Новым годом Май писал в своём канале в телеге, что уезжает в отпуск, а вернётся под Рождество. И что Рождество уже прошло, а ни одного поста в канале я так и не видела.

А потом я пришла в редакцию и после планёрки прочитала новость, что Сергей Май умер.

Вот так всё-таки и получилось у меня написать этот пост. Я долго думала, стоит ли его закрывать, но решила, что не буду.

11:23

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Умер журналист Серёжа Мешков. Вот сообщение с сайта, где он раньше работал:


На Кубе скончался известный череповецкий журналист Сергей Мешков
Сегодня, 09:39

На Кубе скончался известный череповецкий журналист Сергей Мешков
Он находился в туристической поездке и планировал вернуться 6 января.

Ранее сообщалось, что Сергей Мешков пропал на Кубе, куда уехал в конце 2019 года. Он отдыхал в городе Варадеро. На связь журналист перестал выходить с 26 декабря. В Череповец он планировал вернуться 6 января. Когда этого не произошло, коллеги из Череповца подали заявление о его пропаже.

Местная полиция сделала запрос и выяснила, что 4 января Мешков несколько раз безуспешно пытался вылететь с Кубы. Однако, как теперь ясно, смерть журналиста наступила именно в этот день в гостинице, где он проживал.

- Мне вчера пришло официальное письмо из консульства, - пояснила порталу Groodche.ru коллега Сергея Мешкова Галина Иванова. - По словам представителя туроператора, Сергей 4 января шел по гостинице, видимо, перед вылетом, и упал. Вызвали скорую помощь, но еще до ее приезда он скончался. Я думаю, это или сердечный приступ, или инсульт. Сейчас решается проблема доставки тела, это вопрос нескольких дней. Меня поразило, что турагентство за 8 дней не сообщило ничего. Мне удалось вчера связаться с консулом, он на мой запрос дал письменный ответ, что Сергей скончался.

Сергей Мешков с 1996 года работал в печатных и электронных СМИ Череповца, в 2012-2015 годах - на интернет-портале Gorodche.ru, в последнее время сотрудничал с рядом череповецких, областных и московских печатных и интернет-изданий.

Редакция портала Gorodche.ru приносит соболезнования брату и коллегам Сергея Мешкова. (с.)

Не знаю, не знаю, что говорить, это просто невероятно. Мы дружили в 2013 — 2015 годах, потом поссорились — Сергей был, как пишут на другом сайте, «колючим, как ёжик», ну и всегда говорил то, что думает. У меня от него остался подарок — чехол на паспорт с лисой....
Открыла нашу с ним переписку — и не смогла читать. Блять.

13:24

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
В четверг всё-таки добралась до поликлиники. Я рада, что написала во всех своих соцсетях про проблемы с ногой — и мне неожиданно пришло много откликов, я и не думала, что мои посты читают так много людей. ВК даже прислал ачивку: «Вашу запись посмотрели более 500 человек», видимо, я так редко что-то пишу ВК, что соцсеть хочет меня поощрить, в последний раз такая популярная запись на моей странице была в октябре)

Так вот, я поняла, что эти проблемы — с ногами, руками, хрящами и суставами — бывают почти у всех. Я хотя бы бояться перестала, потому что в первые дни была близка к панике. Хирург сказал, что это артроз — и как раз, что это у всех бывает. Прописал обезболивающие таблетки — они действуют, но что-то уж слишком сильно. Я прочитала, что они влияют на ЖКТ, и, возможно, что это самовнушение, но у меня от них нехило болит живот.

Ещё мне назначили физиопроцедуры — наконец-то я увидела, что это за штука «Алмаг», вокруг которой идут холивары: фуфло это или реально помогает. Мне, наверное, именно он и помог, потому что после магнитных процедур нога не так сильно болит, и я даже снова могу ходить на работу, только медленно.

И к другим новостям — после Нового года я перестала есть мясо. Веганом быть не хочу, поэтому молоко пью, сыр и творог ем. И яйца ем. Я была вегетарианкой лет пять (почему-то об этом я совсем не вспомнила в своих «мемуарах», верней, вспомнила, но не написала). А потом, видимо, получила тот опыт, который мне был нужен, и снова стала есть мясо. Но сейчас для меня опять какие-то сложные дни, когда нужно как-то измениться и на жизнь с другой стороны посмотреть, и поэтому я решила отказаться от мяса на какое-то время.
Может быть, наконец-то моя жизнь реальная станет интереснее придуманной. Я очень на это надеюсь, но не знаю, как это сделать.

14:28

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Съездила в травмпункт — что ожидаемо, меня там принимать не стали, врач сказал, что травмы нет, они мне ничем помочь не могут. Сгибать ногу я уже несколько дней не могу, так болит колено. Завтра поеду к восьми утра в поликлинику, буду там сидеть до победного, пока меня не посмотрит хирург. Что-то мне должны всё-таки сказать, хотя бы диагноз поставить.

Больше всего меня бесит то, что совершенно непонятно, что делать в такой ситуации. Я человек простой — и мне нужно, чтобы на любую проблему был какой-то чёткий алгоритм действий. Если засорился кран — нужно вызвать сантехника. Если нужно поменять документы — обращаешься в МФЦ. А что делать, если уже пять дней болит нога, выходить из дома сложно, моя поликлиника закрыта на праздники, а завтра утром нужно идти в редакцию и подниматься на четвёртый этаж без лифта? Я понятия не имею, серьёзное у меня повреждение или нет, потому что никогда раньше не болело колено. И если что-то болит — то нужно идти к врачу, я так травматологу и сказала, когда меня спросили в кабинете, хрен ли я припёрлась. Я хочу, чтобы кто-нибудь посмотрел ногу, молоточком там постучал или руками прощупал и сказал что-нибудь: не ссы, Алёна, пей таблетки, купи мазь — и всё пройдёт. Или наоборот: нужно замотать бинтом, из дома не выходить, садись на больничный, пройдёт через месяц. Или так: аааа, срочно в больницу! Но что-нибудь определённое. Наверное, я слишком многого хочу, но в моём идеальном мире так и должно быть (поэтому я не люблю связываться с медициной).

А мне в травме сказали: пойдёшь к терапевту, он тебя запишет на МРТ, в твоей поликлинике очередь на МРТ «через год подойдёт». Ну охренеть просто. Я не могу сказать, что меня сильно беспокоит сам характер болезни — и не такое было в жизни, идти-то я всё-таки многу, но только не быстро, и по лестнице на чердак или на промплощадку я не смогу залезть. Но вот неопределённость бесит.

11:14

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
А я продолжаю рассказ про то, чем были для меня десятые годы. Этот пост про 2013-й — и это первая запись, для которой мне не нужно перечитывать посты в дневнике. Мне вообще ничего не нужно — я помню почти каждый день, настолько ярким был этот год.

читать дальше

14:18

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Сейчас расскажу о факте, про который узнала только в свои 34 года. Это безумно смешно, и я уверена, что многие прочитают и скажут: ну ты, лиса, и глупая, это же дети в школе изучают. Но, во-первых, это пример того, как люди могут и взрослыми забыть школьную программу, а во-вторых — быть может, и для кого-то из моих знакомых это будет открытием)

Помните «Книгу джунглей» Киплинга? И помните, что у Маугли было два лучших друга — Балу и Багира?

Про то, что в оригинале Багира — мужского пола, я очень давно знаю, мне кажется, что «Книгу джунглей» по-английски я читала ещё в старших классах, и была сильно удивлена.
А вот на что я не обратила внимания: ответьте, что за животное Багира? Если бы меня спросили, я бы ответила: Багира — пантера, чёрная пантера. Вот есть розовая пантера в мультике, а Багира — чёрная пантера, каким все пантеры и должны быть.

Но при этом я помнила, верней, в каком-то другом слоте в голове держала, что нет животного с названием «пантера», это общеродовое имя для больших кошек.

Так что же такая Багира? Оказывается, чёрная пантера — это леопард или ягуар с меланизмом. Так-то все леопарды и ягуары пятнистые, но бывает так, что в одном помёте рождается котёнок, у которого этих пятен так много, что они фактически сливаются. Это и есть чёрная пантера — если посмотреть фотки, то можно увидеть, что эти большие кошки не чисто чёрные, пятнышки у них всё-таки проступают.

И чёрный леопард или ягуар вполне может скрещиваться с другим леопардом или ягуаром — пятнистым) И котята у него не обязательно будут чёрными) Так кто же Багира? Ягуар живёт только в Новом свете, а события книги Киплинга происходят в Индии. Багира — леопард с меланизмом)

И да, я поняла это только в 34 года.

14:21

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Мне надоело сидеть дома, и вчера я пошла просто побродить по городу. И через пять минут заболело колено. Я уже жаловалась читателям, что после перелома иногда болит правая нога в лодыжке, берегите своё здоровье, не будьте, как я. Но вчера для разнообразия заболела левая нога, с которой никогда никаких проблем не было. Нерв, наверное, защемило.

А я человек упорный. Думаю, не пойду я из-за колена обратно: уже тепло оделась, хочется по вечернему городу пройтись, сходить к живой и искусственной ёлочкам (хотя мы с друзьями спорим, можем ли называть живой ёлку на площади — ведь её уже срубили под самый корешок, может быть, лучше говорить «к натуральной»). И ни до одной ёлки так и не дошла — нога так разболелась, что я повернула к любимой кофейне. А она оказалась закрытой до 3 января. Пришлось идти домой, медленно-медленно, как я шла по нерегулируемому переходу — просто песня.

Так что я третий день сижу дома, порядком мне это надоело, пусть и погода плохая, но уже чешется всё внутри — как хочется погулять, на речку, за город, в парк, в бар, в кафе, да хоть куда! А не могу.

Но есть кое-что приятное. После концерта «Он Юн» меня так втащило, что я уже несколько дней читаю стихи русских футуристов и их биографии. У Максима из «Он Юн» есть цикл статей о футуристах, и я дико рекомендую. Вчера не могла до двух ночи заснуть, перечитала всё — снова села за любимые в детстве стихи Хлебникова. А потом внезапно, уже не помню как и почему, решила найти биографию Вячеслава Иванова — к футуристам он мало отношения имеет, но что-то встретилось где-то про него упоминание, и я подумала, что ничего про Иванова не знаю — ну кроме того, что он вместе с женой вдвоём в 1907 году чуть не отбили жену у Макса Волошина, подбив её на тройничок. А стыдно только такую историю помнить про основателя русского символизма, тут заодно я и вспомнила, что он дожил до 1949 года и умер в Риме. Села читать его биографию в Википедии — потом стала переходить по ссылкам. Ребята, это не жизнь, это роман, это потрясающий роман в духе, не знаю, «Саги о Форсайтах», «Будденброков», я имею в виду, такой же длинная история, от которой оторваться невозможно. Спойлерить не буду, вдруг кто ещё захочет прочитать.

Вот. А если бы нога не заболела, погуляла бы я, посмотрела бы киношку и спать легла. А оно вон что)

15:14

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Продолжу рассказывать про десятилетие — на очереди 2012 год, такой важный и сложный.



В этом году я поверила в себя.

13:25

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Продолжаю флешмоб про десятилетие — сейчас будет пост про 2011 год.

Сегодня утром я думала, чем запомнился этот год, и неожиданно поняла, что его главный итог в том, что это для меня был последний год без политосрачей. Возможно, это связано с тем, что только в самом конце 2011-го я пришла работать в СМИ, до этого совершенно не интересовалась политикой — хотя я ей и сейчас-то не особо интересуюсь. Но, думаю, не только для меня этот год стал переломным, потому что многие помнят или участвовали в декабрьских митингах «За честные выборы» — и эти митинги и протестное движение в 2011-2012 годах были для молодых объединяющими, разъединяющей людей система протеста стала потом.

В декабре 2011 года я впервые в жизни была на митинге — и это был последний раз, когда я была на таком мероприятии как обычный человек, а не как журналист. Если быть совсем честной, то на митинг я пришла в большей степени не потому, что хотела протестовать (но и это тоже), а из-за того, что к его организации имели отношение мои хорошие знакомые К. и Ц. Ну и мне просто хотелось посмотреть, что за зверь такой — митинг.

Но всё это было в декабре. До него мы ещё доберёмся.
Длинный пост про 2011.

15:32

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Я давно хотела отпраздновать Новый год вдвоём — только вдвоём весь вечер и ночь. В этом году я поняла, что мы ещё ни разу в таком формате не праздновали.

В 2015 году мы встретили праздник вдвоём в тогдашней квартире Эндрю — потом пришли Полина и её сестра, Наташа и Таня, помню, что мы приготовили дофига еды, а все гости тоже пришли с едой и со своим алкоголем, и никто ничего не съел) Мы тогда встречались только две недели — и ещё несколько дней тогда прожили вместе у Эндрю, тогда как раз и признались друг другу в любви.

В 2016 году мы пошли жарить мясо во двор — в лютую метель. Помню, что я взяла с собой бутылку с пивом, поставила её на скамейку, и оно превратилось в лёд за минуту-две. После полуночи мы решили идти в гости к брату Эндрю и его жене, праздновать с родителями. Есть люди, которых жизнь ничему не учит: хотя у меня замёрзла на улице бутылка пива, я надела короткую юбку, капроновые колготки и осеннее пальто. Да, именно так я оделась и пошла гулять — до дома, где живут ребята, можно было как раз пройтись мимо площади с ёлкой, и я собиралась там немного потусить. Короче, когда мы наконец пришли в гости, я не чувствовала ног и жопы, от тёплого воздуха в квартире и глотка вина меня моментально разморило, и я почти ничего не помню.
Но этот Новый год мне понравился — и с родственниками приятно увидеться в праздник, и погуляли мы всё-таки хорошо, пусть я и не дружу с логикой, но человек упорный и своему слову хозяйка, и если вышла гулять, то буду гулять.

Новый 2017 год мы встречали в нашей маленькой съёмной квартире на Ленинградской с Леной и Таней. Лена подарила нам маленькую ёлочку, а мне было так стыдно из-за того, что в новогодней суматохе я совсем забыла, что друзьям надо что-то дарить, шэйм он ми. Но я приготовила вкусный цезарь и что-то ещё вкусное (уже не помню), а ещё мы снова пожарили колбаски во дворе. Включили на Яндексе подборку рождественских песен и просидели до шести утра, просто болтая, я никогда не думала, что можно просто говорить семь часов подряд, не играть, не смотреть кино, и это не будет скучным.

На встречу 2018 года мы полетели в Краснодар. Часов в девять поехали в центр, гуляли по улицам, не смотрели трансляцию боя курантов, только слышали, как люди радуются на главной площади. Ближе к двенадцати ночи мы нашли скамейку на бульваре, вокруг было много-много людей, которые обнимались, поздравляли друг друга, открывали шампанское, короче, было атмосферно. А в час ночи сели на трамвай и вернулись обратно в тихую Пашковку)

2019 год мы праздновали с Таней (Таня, как я поняла, делая эту запись, рекордсмен по встрече Нового года с нами). Вечером посмотрели «Бриллиантовую руку», без десяти 12 открыли шампанское, а потом пошли гулять на площадь Революции, где каждый год ставят большую настоящую ёлку. Там Таня каталась с горки, а я что-то испугалась, что отморожу себе жопу, поэтому на горку не пошла, а встала в хоровод и попела с людьми про ёлочку. Я помню, что как раз тогда «Империал» стал выпускать крафтовый новогодний зелёный эль, и именно его я и купила себе на эту ночь)

С друзьями или в толпе, конечно, отмечать классно, но этот год мне хотелось встретить по-другому, тихо и уютно. Мы никого не стали звать или к кому-то вписываться, пришли домой из редакции часа в три, Эндрю резал салаты, я слушала панк-рок, потом мы посмотрели вместе «Гараж», «Иронию судьбы», «Падал прошлогодний снег» и «Вовку в Тридевятом царстве», нарезку из советских фильмов о Москве, посмотрели салюты с балкона, я выпила белого вина (я вообще наконец-то поняла, какое вино мне нравится, а также поняла наконец-то, что не люблю шампанское, и перестала заставлять себя делать это в Новый год). Часа в два ночи фейерверки не смолкали, никто не спал, люди шумели на улице и в доме, и мы стали петь под караоке. Ещё всё это время мы ели салаты, я пила самый главный для меня новогодний лимонад — Фанту, Эндрю угостил кошку курицей, и она благодарно мурчала. А в полпятого утра я пошла спать) По-моему, идеально)

11:38

"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Мы уже пять лет вместе, и я впервые решилась на значимое для меня событие — отметила Эндрю на совместной фотке в соцсети. :lol:



Это, конечно, звучит очень смешно) Но я никогда не ставлю «семейное положение», общие фотки постила меньше раз, чем пальцев на одной руке. Есть у меня какой-то внутренний блок на то, чтобы говорить в паблике о личной жизни. В дневнике пишу — но там меня не 600 человек и читают.

А у вас есть какое-то предубеждение против того, чтобы писать о чём-то личном или постить снимки, на которых есть члены вашей семьи?

С мамой у меня на странице вообще всего одна фотка. С братом — ни одной) Хотя это даже не совсем про личную жизнь. Но, к примеру, я выкладывала снимки дома, в котором живу, без какого-то сомнения. А ведь это даже более приватная информация. Интересно, почему так?