почему бы не писать каждый день по одному факту о себе. так и сотня наберётся скоро.

1. я не люблю парфюмерию, равнодушна к духам и туалетным водам. зато я чума как люблю гели для душа. если не знаете, что мне дарить - дарите гель для душа. или шампунь. или маску для волос.
с детства я фанатела от горяей ванны, душа и прочих банных процедур. втирала себе в голову лук и яичный желток, витамины и кефир. готова мыться два раза в день, и только наличие счетчиков на горячую воду меня останавливает. кроме душа, у меня нет иных женских слабостей - из декоративной косметики признаю только тени и карандаш для глаз, не очень люблю нижнее бельё в принципе (как бы двусмысленно это ни звучало), не очень нуждаюсь в большом запасе платьев и чулок. цветы я тоже почему-то не люблю, и если с горшечными имела опыт сожительства и терпения друг друга, то при виде букета в подарок теряюсь и не очень въезжаю, что с этим букетом делать.
моя мама считает, что я совсем не романтична. все девочки должны любить цветы и духи. а мне нравится, когда дарят сковородки, противни и светильники.
аргумент "неужели тебе не приятно, когда от тебя хорошо пахнет?" (про духи) не могу воспринимать серьёзно. от меня в принципе плохо не пахнет, я ношу чистую одежду и часто принимаю душ.

и факт два. в запас.
2. я не считаю себя добрым человеком. мне не становится плохо и грустно при виде чужих страданий. но я считаю себя человеком деятельным. и если кому-то могу помочь, то обычно это делаю.
а если не могу, то не делаю.
кошка овсянка совсем плоха. она пережила несколько серьёзных операций, и тащить её сейчас к ветеринару я не вижу смысла. хотя бы потому что имею уважение к животному, которому, если помирать суждено, так пусть оно помрёт дома, в тёплой комнате, где есть миска с водой и мягкая лежанка.
сейчас, я считаю, не нужно говорить о том, кто виноват. с последней операции (которую, как мне сейчас кажется, можно было и не делать - но я не специалист, за ветеринаров говорить не буду) кошке херово. она просто не хочет жить - почти не ест, всё время лежит, встаёт только затем, чтобы попить или помочиться. я просто не хочу, чтобы её опять терзали, пытаясь поддержать в кошке жизнь. к сожалению, я знала, что беру её на доживание, что продержится она максимум год. для этого достаточно было посмотреть на кошку в первый же день. я эти вещи вижу - знала многих животных.
потому не хочу принимать и выслушивать обвинения, что я не вылечила овсянку. моё решение оставить её в покое достаточно серьёзное и осмысленное. если кто-то и может ей помочь, так только она сама. кошка очень тяжело переносит поездки к ветеринару, после них болеет и её тошнит. я не хочу торопить её конец.
мне очень сложно это писать.

вчера в ночи доделала "календарь победы". с небольшой помощью двух банок пива, пиццы, литра чая "золотая осень", пачки сигарет, горячей ванны и геля для душа с запахом зелёного чая.
я счастлива.
сегодня я не собираюсь работать. разве только в лайт-версии.
вместо этого буду отдыхать. не ура ли это?

о том, какие люди мне не нравятся.
те, кто вызывает жалость. я знаю, как отличить жалость от сочувствия.
сочувствие. объяснение эмпирическое. позавчера я была у мамы ребенка-инвалида. девочке пять лет, у девочки дцп, она может ходить только с поддержкой, у неё почти не работает правая рука, в декабре она только начала говорить.
красивая, тёплая, хорошая девочка. я её вела несколько шагов до дивана. так хорошо чувствовать рядом детское тепло.
мама девочки, маленькая, рыжая, в розовых носках: я уверена, что дочка будет ходить, ну пойдёт она в школуне в семь лет, а, скажем, в десять, в институт позже поступит, замуж выйдет позднее, чем подруги.
это сочувствие.

что такое жалость, можете придумать сами.
я даже говорить не хочу. я не создана для того, чтобы кого-то жалеть.

за выходные нужно:
а) выздороветь,
б) закончить шабашку с календарём.

пока и то, и другое - импоссибл. но я буду стараться.
сложно жить, когда всё время температура, не температура, так слабость, не слабость, так шум в ушах. одной проблемой меньше на две недели - сегодня сдам грант. эта полосень так надо мной нависла, что я её во снах вижу.
а ещё я сегодня сдам всё, что надо, схожу на пару мероприятий и пешочком отправлюсь туда, где есть пиво и еда. и буду есть и пить. наверное, приду раньше ребят - где-нибудь на полчаса) и буду жрать и читать книжку. и радоваться, радоваться!
окончательно переобулась и переоделась - в весеннее пальто и весенние сапоги. осталось дело за весенним настроением. его пока нет - потому что сопли, апчхи-апчхи и градусник мой лучший друг. чувствую себя не то бабуськой, не то драгдилером - с полной сумкой разных таблеток.
хотя нет, скорее драгдилером, чем бабуськой - слава богу, где-то рядом с таблетками лежит ещё и упаковка презервативов. что значит - ещё не всё потеряно в этой жизни.

не смогла одну за другой прочитать две книги - сперва последний роман пелевина с идиотским названием "любовь к трём цукербринам" (если я когда-либо так глупо озаглавлю свою статью, то совершу сэппуку, будьте уверены), последний для меня точно, потому что посредственный. я уговаривала себя прочитать его несколько дней подряд. и не ушла дальше страницы пятьдесят.
вторая книга, наверное, хорошая. это "реальный репортёр" соколова-митрича. просто мне никак не хотелось читать что-либо по журналистике. даже очень хорошего журналиста. даже очень интересно написанные тексты.
я и так с этой журналистикой каждый день сталкиваюсь. мои тексты стали скучными, прав был тот дядька, который написал мне, что в них нет увлечённости. у меня пропало желание кому-либо о чём-либо рассказать. не пропало мастерство, но ушло именно это желание: "люди, знаете, а я вон чо видела!"

я стала понемногу "отмерзать" - прошлым летом даже мысли свои загнала в очень жёсткие рамки. чтобы думать исключительно о дне сегодняшнем. но пришла весна, мысли не слушаются, а думаются и случаются сами по себе.

интересно, как понять - любишь ли ты человека на самом деле? или сам себя обманываешь?

кажется, после сегодняшнего светлого сна про свет я выздоровела.

таня напрягла меня отличной и интересной подработкой - написанием текстов к "календарю победы". я левочка неправильная, люблю читать о войне и писать о войне - разумеется, для того, чтобы люди знали, что такие вещи повторять нельзя. чтобы они задумались. это единственная моя цель - я абсолютный пацифист, даже в компьютерных играх не могла бить мобов, что поделаешь.

меня пугают любые проявления излишней эмоциональности. недавно разговаривала с мамой и просила её вспомнить, орала ли я на кого-нибудь на её памяти и сколько раз это было. мама думала, вспоминала и ответила вопросом: "умеешь ли ты вообще орать?"ч

на днях мне приснился сон о хамстве. а всё потому, что я размышляла, что есть хамство, как на него отвечать. и где граница между хамством и дружеским подтруниванием.
или дружеской издёвкой. есть ли такое понятие: "дружеская издёвка". дружеский стёб.
я не умею подстёбывать ни друзей, ни вообще кого-либо. для меня все эти вещи - хамство. хотя я знаю и понимаю (хотя и не принимаю), что есть компании, где заведено порой достаточно жестоко прикалываться друг над другом.
сон, правда, был несколько о другом. в нём я зачем-то пошла в универ, взяв с собой бутылку пива. не для того, чтобы выпить в универе, а исключительно затем, чтобы продегустировать какой-то неизвестный мне вид эля вечером, дома. пиво лежало в сумке, мысли были исключительно приятными, я сделала всё, что хотела, в универеи зашла выпить чаю в тамошней кафехе. кафеха во сне представлялась огромной, как актовый зал в школе. я села за столик, народу было не так чтобы много, не шумели, я достала книжку, подвалили какие-то знакомые, мы с ними пили чай.
и тут пришли ещё какие-то смутно знакомые девушки. они сели за наш столик и принялись нас выгонять: это наш столик, - говорили они, - уходите. мои приятели залиняли, а я осталась. я не хотела уходить, у меня было хорошее настроение, и я не думала, что эти смутно знакомые девчонки всерьёз. но они не могли угомониться, и перешли к ругани и стёбу - двигай отсюда, сядь за другой стол. а я пыталась их урезонить: подожди, аня, как ты можешь меня выгонять, если ты меня давно знаешь, чо за хрень, почему ты ведёшь себя как гопница. а аня достала зонтик и угрожала мне зонтиком.
помню, что мне было очень неприятно во сне.
но я не ушла.
плохо знаете лисицу.
проснулась и поняла, как нужно было отвечать на хамство: достать из сумки бутылку дорогого эля и хряснуть ей по столу. да, пиво бы пропало, но зато все эти суки бы разлетелись по сторонам. зонтиком они, бля, пугают.

а сегодня ночью мне приснился сон про две беды. вечером мы говорили о том, что такое дом, как появляется чувство дома, обо всём этом. о том, что на ленинградской настоящий дом, хоть и съёмная квартира.
лирическое и малярное отступление: на ленинградской всё больше настоящий дом, на выходных я вымыла почти все двери и покрасила ноги старого стола. старый стол достался мне от старых хозяев настолько печальным, что хотелось плакать, глядя на него. он стоял на полу, широко расставив косенькие ножки, ножки разъезжались, столешницу неизвестный человек оклеил серой мраморной самоклейкой. руки у того дизайнера росли из жопы (раньше я думала, что руки из жопы растут у меня. я ошибалась) - самоклейка пошла пузырями, под столешницей она начала отдирать сама себя. а, да, столешница с ножками была не соединена. да и ножки местами были приклеены к основанию стола скотчем. винить за скотч и оторванную столешницу людей я не могу. но было весьма неприятно узнать, что крышка стола может улететь и утащить за собой меня именно в тот момент, когда я со сломанной ногой училась передвигаться по кухне, держась за встречающиеся предметы мебели. так вот, в воскресенье я покрасила ножки, а. ещё раньше прикрутил столешницу, осталось только отодрать поганую самоклейку.
во сне я была вынуждена съезжать с квартиры. то ли деньги на съём закончились, то ли хозяйка квартиру продала, но пора было адъюшничать. как назло, спящая я полностью уже закончила ремонт, переклеила обои, и вот, в самый последний день я смотрела, как садится солнце, и прощалась с домом. с первым местом в моей жизни, которое я смогла назвать домом.
но это первая беда. вторая заключалась в том, что мне нужно было где-то жить. передо мной стоял нелёгкий выбор из двух равнонепривлекательных вариантов. первый из них - переезать к маме. у мамы во сне была однушка. однушка, ёлки-моталки! потому я выбрала вариант два, ещё более печальный по сути. знаете, бывает так, что у девушки есть какой-то незадачливый ухажёр. незадачливый - потому что с ним никак ничего не задаётся. и я вспомнила про одного такого, страшного, как моя жизнь, не особо умного, занудливого, тоскливого, но с жильём. поверьте, я не знаю, откуда взялась эта херня - не было в моей жизни ни разу таких персонажей, а уж тем более чужда мне идея держать мужика про запас.
но я приняла предложение чувака переехать к нему. жить-то надо. цитату сами вспомните.
хотя нет, я напишу. "и пошла она к ему - как в тюрьму".

насколько это был грустный сон, можете оценить сами: я проснулась в слезах и никак не могла их унять. даже когда уже начала понимать, что всё в порядке, никто меня из хаты не выгоняет, со страшным мужиком я жить не должна, есть а., который пошёл на кухню ставить чайник и которому сегодня я забираю подарок из доставки.
это, наверное, два моих самых больших страха - потерять дом (не конкретно эту квартиру, а дом как ощущение уюта) и жить с нелюбимым человеком. если насчёт второго я уверена, что этого никогда не произойдёт (к слову, уверена на сотку процентов, потому что искушение у меня было, но я устояла, сказав себе: всё, бля, лисица, теперь ты будешь спать, жить и варить кофе мужчине только по любви, по большой любви! или живи одна, спи с кошкой и вари кофе себе), то с домом всё не очень понятно - как я уже написала, это первый дом в моей жизни, который я называю домом. до этого были "квартира на наседкина", "квартира на ленина", "квартира на городецкой" - ни в одной из них не было у меня своей комнаты, своего пространства, своего мира.
я всегда считала себя плохой хозякой - не любила делать уборку, стирать, чистить ванну и унитаз, мыть пол, расставлять и собирать мебель. укоряла себя за это, за то, что вечно в хате бардак, какие-то завалы из вещей, пол покрыт пылью, на балконе чёрт знает что творится, а я сижу на кухне с ноутом и читаю вместо того, чтобы разбираться со всей этой хернёй.

так вот. как только я переехала сюда, всё изменилось. я стала драить полы, мыть посуду не раз в два дня, придумывать, куда ставить столы, кровать, красить, стелить салфетки. не стала упёртой чистюлей, которая вечно с тряпочкой в руках ходит по квартире. и не стану - это тоже род помешательства. но мне нравится, когда дома хорошо, когда не грязно.
я думала, что это скоро закончится. через пару месяцев мне надоест, и будет пыль на полу, крошки на столе, которые проще смахнуть на пол, чем убрать. я привыкла - хули, я хозяйка - гавно, сомнений нет.
как ни странно, вышло иначе. я поняла, что такое - дом.
когда ты относишься к месту как к любимому человеку. когда чувствуешь, как ему, дому, тяжело дышать, как ему грустно, когда не выходит солнце неделями зимой. когда он улыбается - одной настольной лампой и одним напольным светильником. когда смеётся - ещё тремя светильниками. ласково смеётся. когда подмигивает стоящими на микроволновке свечками.
если ему, дому, грустно, не по себе, знобит, я дарю ему радость - наклеиваю картинки, магниты, записки на холодильник. он тогда улыбается весь вечер. и всю ночь. даже с закрытыми глазами.

и я боюсь, что это чувство пройдёт.
хотя разве может пройти любовь?

вчера вечером я всё-таки написала репортаж. за два с половиной часа. хороший, крепкий, но без огонька текст. но мне и не нужно было этого - я тут долго думала, хочу ли я продолжать быть журналистом всегда, всегда.
и решила, что не хочу. это интересная работа, клёвая жизнь, но
как только я получу все те знания, которые хочу получить
когда смогу писать так, как мне хочется уметь
когда научусь тратить на репортаж не два дня, а один день
,
тогда и уйду. мне вовсе не по кайфу всю жизнь заниматься одним делом. такая я есть. и много идей и профессий, которые мне пока не знакомы, увлекают меня.

я слышала упрёки: какая ты непостоянная, только займёшься чем-нибудь одним, каким-то важным делом, а уже через год бросаешь его и уходишь в другое. но я уверена, что не я существую для дел, а дела - для меня.
я быстро забываю людей, в том числе и тех, что были близкими, если мы разошлись и нам стало неинтересно вместе. не думаю, что этому нужно давать какую-либо оценку: плохо бросать друзей (я не бросаю - в беде они всегда могут рассчитывать на мою помощь) или хорошо избавляться от ненужного общения. ни хорошо и ни плохо.